En el baño...

Una sex shop

Nota: Al principio este post iba a tener el título "Traumas de mi vida" pero la verdad es que el principal traumado no soy yo (aunque sí me pasaron cosas feas), por lo que humildemente cedo la humillación a otra persona por esta ocación.

Los hombres somos todos unos perros, sí, me incluyo, TODOS somos unos orangutanes idiotas que no saben lo que hacen hasta que ya la cagaron, y la mayoría de las veces, (en realidad casi siempre) sólo pensamos en una cosa:

Sí, todo sea por una tienda de ropa de nombre papaya

Algunos como los de mi especie, que no poseemos la habilidad de cortejar a una dama sin quedar como un reverendo idiota, simplemente nos limitamos con mirar cómo la demás gente se divierte y consigue lo que quiere; cosa que no siempre es muy gratificante.

Pobre cosa triste, se parece a mí, jejeje

Pero no hay que desanimarse,  siempre tendremos a las bellísimas féminas que despiertan nuestros deseos en la pantalla chica, portadas de revistas, sugerentes videos musicales, y claro, en el PORNO.

Tengo una amiga a quién llamaré MAH; ella es muy amable y me llevo muy bien, y bueno, no nos hemos visto tanto como antes, pero todavía nos juntamos seguido a ponernos ebrios, competir por quién vomita más, o hablar estupideces. En fin, hace un par de años MAH entró a trabajar en una sex shop e invitó a la bola de cuates a ver las cosas de su trabajo, y bueno, yo quería ver películas porno de a gratis, pues la tienda tenía cabinas ;).

Entre dildos, lubricantes, arneces, esposas, látigos y fuetes me encontraba curioseando acerca del uso que podrían darle algunas personas, hasta que me encontré con la sección de películas.

"Ya la ví, ya la ví y no me gustó, ya la ví..." Era lo re repetía incesablemente mientras pasaba por la sección de videos amateur; buscando a la mítica Jena Jameson,  a la hermosa Devon,  a la singular Crissi Moran y todas esas mujeres que trabajan en el oficio más agradecido por nerds barrosos sin vida social (y por supuesto, tampoco sexual, a menos que tu mano y un calcetín con mermelada cuenten).

Total que mi amiga MAH ya venía predispuesta a ver "cosas" (si no saben qué cosas, les daré 2 pistas: miden más de 20 cm y han estado en más hoyos que un trabajador de drenajes a punto de jubilarse).

Pero claro, su empleador, comprensivo como muchos, le dió para comenzar, una de las tareas más... no recuerdo un adjetivo para calificar la acción de limpiar esperma de las paredes de las cabinas... ah sí, asqueroso.

Sé que el dibujo es muy feo y nada realista, pero si quieren una imagen mental más fidedigna, imagínense la baticueva con porno en la supercomputadora y ¿guano de murciélago? (ojalá) cayendo por todos lados.

Y claro, yo no sabía si reir o llorar por la situación de mi amiga... así que decidí señalar con el dedo y reirme a carcajadas de sus desgracias.

Karma, la perra implacable...

Pocos días después llegué a visitar a MAH que amablemente atendía ese sacrosanto recinto (en realidad tenía tickets para entrar gratis a las cabinas y planeaba usarlos). Y total que nos pusimos a platicar con uno de sus superiores al poco rato; mencionó que MAH debe ver las películas, además de conocer el material, saber para qué sirve (me refiero a que le expliquen, no a que los use, bola de cerdos depravados mal pensados) y terminó dándonos un tour por toda la galería de juguetes sexuales que tenían en existencia, por cierto, me quedé con las ganas de comprar una de estas:

Se nota que son la onda, :)

Al final del recorrido entre aceites, disfraces, consoladores de 50 cm y bolas chinas, llegamos a lo que a nosotros los hombres nos fascina (y si dices que no te gusta es porque no se te para): PORNO.

Tipo cuyo nombre no recuerdo y me vale madres: Ok, MAH, ahora te pondré una porno, recuerda que tienes que verlas ya que tienes que recomendarles a los clientes algo según sus gustos, y bueno, no las vas a ver todas, pero vas a ver de todo.

MAH: ...bueno (***hizo cara de "no mames, ¡qué asco!" al principio)

Pollo Zombie: Yo también quiero trabajar aquí :D

Tipo cuyo nombre no recuerdo y me vale madres: Bueno, si quieres ver vamos a ver ésta, es amateur.

Pollo Zombie: (lean esta línea con acento de cargador de la central de abastos) Pos órale va!

Terminó poniendo una película amateur de gerontofilia, donde un tipo de aproximadamente mi edad, folla insaciablemente con una anciana de unos 70 u 80 años.

 No se parece a ella pero por ahí va la idea.

Felaciones, sodomía, cunnilingus, ménage à trois, cumshots, bukakke, close up a partes del cuerpo femenino que ni sabía que existían; ví de todo ese día en aquél video; y en ese momento, una sensación de que algo andaba mal se apoderó de mi mente.

Esa sensación se hizo cada vez más fuerte, no sabía qué andaba mal, no sabía qué era, volteé a ver a MAH y ella estaba petrificada con una expresión de asco, cada vez más notoria, tratando de voltear; pero su jefe, soriente y triunfante (detrás del monitor, donde no podía ver la película el muy hijo de puta) le decía que debía aguantar eso, que se vaya acostumbrando mientras trabaje ahí. Yo por el contrario, no estaba obligado a ver el gang bang a la ¿venerable? anciana, tenía la opción de cerrar los ojos o mover la vista a otro lado, pero no, no pude hacerlo (debo aclarar que no me sentí excitado sexualmente, sino que estaban pasando imágenes por mi mente que no pude describir hasta que fueron demasiado tarde).

Por fin entendí qué era lo que andaba mal; justo cuando la mujer de edad avanzada, caderas pronunciadas, tez blanca, ojos azules, cabellos plateados y calcetines con una canica adentro en lugar de senos cabalgaba fatigosamente sobre el falo de su joven compañero, mostrando su sexo al público, el cual no sabía qué decir, excepto yo; por fin entendí qué era lo que me obligaba a ver la escena apesar de las sensaciones desagradables que sentía.

Ésa sensación me atacó más fuerte que nunca, decidí que era hora de expresarlo, fué cosa de un instante, esa imagen, que me repelía totalmente y al mismo tiempo me obligaba a observar, en cierto modo me resultaba familiar; entonces exclamé en voz alta:

¡No mames, se parece a una de mis tías!

El video terminó con ese pensamiento y yo me encontraba devastado con el asombroso parecido de la actriz pornográfica a una de las tías más religiosas que tengo.

Al final del funesto día, ya en casa, decidí que no quería volver a ver a ese familiar, por miedo a recordar el traumático episodio, pero mis papás tenían otra idea:

Papá de Pollo Zombie. hijo, el fin de semana vamos a casa de tu tía (sí, la misma).

Para quitarles el mal sabor de boca, miren esto:

Ando hastalamadre de perdo...

y quirero postear, no mames, etuvo bienchingón el asunto, luego lespattico

Post hecho a lo largo de la semana

Mientras cosia mis calzones favoritos los cuales tengo desde hace 6 años (son mis favoritos, tienen perritos por todos lados), veía porno de maids japonesas (MOTO! MOTO! AH! KIMOCHII!!) en megaporn y chateando me puse a discutir sobre la ética y moral con un señor de 40 años que se hace llamar Paty, me dí cuenta de una cosa: estoy engordando y terminaré pareciéndome a él; excepto por lo de Paty, tal vez me haga llamar Susana, es un nombre más bonito.

Para evitar que esto suceda, decidí ponerme a hacer cosas productivas durante la semana que me queda de vacaciones.

Antes de seguir pensando en eso de que no he hecho en todas las vacaciones, quiero escribir todo lo que haga en las vacaciones.

Llevo 3 semanas cutivando el huevo por lo que me he decidido a hacer un post acerca de todo lo que hice en esta semana. ¿Han visto esos post de  "Un día con/en  la vida de ..." Donde escriben lo que hacen durante el día? Pues mi nuevo blog necesita visitas y esto será algo así como "Una semana con Pollo Zombie":

Lunes:

Me desperté y al ver el campo de guerra en el que se convirtió mi habitación decidí limpiarlo en el instante en que me desperté, pero la naturaleza llama y me decidí a atender ese asunto que uno hace cuando comió chorizo con frijoles, chuletas ahumadas y sopa de habas la noche anterior (traten de no imaginarlo). Dejé mi baño insufrible por unas 4 horas, así que decidí alejarme y relajarme un poco jugando videojuegos.

Cuando terminé por hartarme de jugar porque no encontraba al pinche monstruo para matar a espadazos (eso se oye bien culero yo sé). Terminé por doblar dos camisas y ese fué el gran avance de mi aseo. Me fuí a dormir a las 2 am y no tengo ni la más remota idea de cómo se me fué el tiempo.

Martes:

Desperté a las 12:30 pm, esto no está bien. Tengo que asear mi cuarto.

3:30 pm, Acabo de comer y me puse a chatear.

5:30 pm, Ah sí, el cuarto.

6:00 pm. Ya barrí el cuarto, falta acomodar todas las cosas, mi ropa y quitarle el polvo a los muebles.

8:00 pm. Después de escribir la línea anterior me puse a ver COPS, luego un documental sobre el tiburóny sigo aquí.

10:00 pm Acabo de cenar, engo sueño ¿y el cuarto? creo que lo haré mñana, estoy cansado y quiero dormir un poco con algo de música.

11:30 pm. No pude dormir y me puse a chatear.

Miércoles:

12:05 am No hay nadie conectado ni en el Face ni en el msn, me arden los ojos, tal vez deba ir a dormir.

1:25 am Me puse a ver Godzilla (la gringa) por internet, la neta creo que es una buena película, yo no sé porqué demonios todos joden con que no está chida, es buena, simplemente todos están acostumbrados a la botarga hecha de calcetines; este es un Godzilla totalmente diferente (para empezar es francés y no japonés, destroza Manhatan en vez de Tokio, blah blah blah...)

3:00 am La película me hizo preguntarme por qué siempre joden Nueva York, me refiero a que en muchas películas siempre destrozan Nueva York: Cloverfield, Spiderman, Godzilla, El Día Después de Mañana, King Kong; una de Duro de Matar, no sé cual; El padrino (bueno, no la joden pero la usan de escenario), Milagro en la calle 34 (Jodieron a la ciudad con ese pinche bodrio), Mi pobre Angelito 2 (Nueva York jodió a mi pobre angelito, desde esa película, la saga valió madres) y un megachingasuputamadral de películas más, pero sólo esas me vienen a la mente. El punto es: ¿Por qué Nueva York? ¿Qué tiene de especial esa ciudad? ¿Porqué no Godzilla viene a desmadrar Toluca?

4:00 am Me puse a leer el artículo sobre Nueva York en Wikipedia.

5:00 am Creo que quiero ir a Nueva York.

5:05 am Me gustaría ser un monstruo gigante y romperle su madre a Nueva York.

5:15 am No mames, me arden los ojos, y ya es bien... temprano, me voy a dormir.

3:30 pm Me acabo de levantar y tengo hambre. Me siguen ardiendo los ojos.

7:00 pm Pasaron una película bien chingona en la tele: "American Gangster", no se porqué pero creo que la filmaron en Nueva York.

8:00 pm Con tanta película sobre Nueva York, hasta dan ganas de ir, pero lo realmente interesante es que a lo mejor viéndolas todas te aprendes las calles de Nueva York con una precisión tipo Google Street View.

9:00 pm Estoy jugando Portal en la PC, está bien chingón.

11: 00 pm llegué al nivel 15 y ya no se me ocurre cómo seguir, me arden los ojos.

11:59 pm  Me puse una hora a ver videos en YouTube y me dí cuenta de 5 cosas:

1. No he aseado mi cuarto
2. Sigo pensando en Nueva York
3. No me he bañado en 3 días
4. No he salido de la casa en 5
5. Tengo hambre

Jueves:

10:00 am Mi padre me dice que iremos a ver a mi abuela el sábado, por lo que el fin de semana aya está apartado.

12:00 am Mmm, tartinas con leche para desayunar (no, no las mierdas de bimbo, si no pan tostado con mantequilla y mermelada).

3:00 pm Llevo un ratote viendo la tele, porquerías en Disney Channel que me aburren con mi sobrino.

3:30 pm Le dí un abrazo fraternal a mi sobrino en señal de compañerismo al momento de perder neuronas junto con él mientras miramos la programación insulsa de la tv que a mí me da pereza pero a él le fascina ¿Y cómo me lo paga? Me dice que me chilla la ardilla (me apestan las axilas).

5:00 pm me acabo de bañar, no sé porque sentí una sensación extraña al hacerlo.

Nota: No anoté la hora de lo que hice en lo que queda del día, pero aleatoriamente me puse a chatear, checar correo electrónico, facebook, tendí mi cama y me dormí como a las 12:30 am.

Viernes:

Tampoco anoté las horas, pero me puse a jugar Age of Mitology (nunca los había jugado por eso bajé el juego y la expansión, acabé los dos de corrido) estuve chateando, empecé el sigueinte podcast, me puse a leer un libro que me regaló una amiga (se trata de un wey que no puede encontrar novia y se pone a trabajar de chacho en un almacén de ropa EN NUEVA YORK) comí y chequé el facebook

Sábado:

Hoy me voy a ver a mi abuela por lo que no anotaré nada hoy

Domingo:

19:00 Acabo de llegar de la casa de mi abuela, estoy bien sucio por diversos acontecimientos (digamos que el incidente más leve fué que mi perro me vomitó sobre las piernas y que era el único par de pantalones que llevaba; eso fué ayer), estoy hecho un cerdo, pero fué divertido, luego les platico mi viaje.

21:15 acabo de escribir este post (lo escribí en una libreta y lo pasé) al momento que (por fin) estoy aseando mi cuarto, checo el facebook, caliento mi agua para bañarme y dormir.

P.D. Quiero una de éstas:

 P.D. 2 : También quiero ir a Nueva  York

Ya quiero casarme nadamás para hacer esta mamada...

WTF?

¿Ya estamos en el futuro?

Mi cuate el mamadochas

Aviso: De antemano pido una disculpa a las personas que resultaran molestas con lo escrito en esta entrada. Este post podría resultar ofensivo para terceros, por lo que se sugiere tomarlo con madurez ya que no pretendemos hacer burla de las personas que sufren esta enferemdad, sólo de un cabrón que yo conozco y ustedes no.

Tengo un amigo al que todos conocen como El Mamadochas, el cuate estudia algo relacionado con la salud y está bien pinche mamado (de ahí su original apodo); además el tío está pelón, por lo que nos recuerda a Vin Diesel región 4, o sea no tan mamado, moreno y de 1 metro sesenta y madres.

El punto de que el tipo es demasiado noble, y muchas veces, a razón de ello lo jodemos bastante (Dios se apiade de nosotros el día que nos quiera hacer pagar). Llegó un día que, a falta de algo mejor qué hacer, me dediqué a molestarlo al punto de que cualquier ser humano me rompería la jeta; pero no Mamadochas, él es noble (y de seguro se reirá cuando lea esto), total que la primera vez que lo agarramos de bajada, se dió una conversación que más o menos recuerdo así:

Pollo Zombie: No mames cabrón, ¿te sientes bien?

Hombre-Oso-Cerdo : Sí wey no mames, ¿De verdad estás bien?

Mamadochas: ¿Porqué o qué?¿Qué tengo?

Pollo Zombie: Es que no mames, debes estar enfermo cabrón, ¿De verdad te sientes bien?

Mamadochas: Sí wey ¿Qué o qué? No te entiendo...

Pollo Zombie: Es que no mames, estás pelón... y tienes bolas por todas partes, de seguro tienes cáncer...

Mamadochas: pinche culero

Y sí, al buen mamadochas desde ese momento se le conoció como Mamadochas: El Niño con Cáncer.

Sé que sonó cruel, pero la verdad no lo pensamos así por un buen momento y lo seguimos jodiendo con eso por un rato (rato que a la fecha es de 2 años y contando).

Otro momento en el gimnasio:

Pollo Zombie: ¡No mames cabrón! (haciéndosela de pedo y poniendo cara de malo) ¡Te pasas de verga!

Mamadochas-niño-con-cáncer: ¿Qué wey?¿Qué hice? (todo paniqueado)

Pollo Zombie: Es que estás bien pinche mamado, no mames, ¡eso no es normal!

Cibergalleta (una amiga del alma y del gym): Es que andas sospechocho.

Pollo Zombie (a Cibergalleta): Ese wey debe tener cuidado con esas madres, le puede dar cáncer.

Mamadochas-niño-con-cáncer: ¿Eh?

Pollo zombie: nada :D

Aclaro: como ese wey estudia cosas relacionadas con la salud siempre nos habla sobre lo EEEEEEEVIL que son esas cosas, además de que  es hipersano, es imposible que se las truene con esteroides o cosas así, no piensen mal.

En el gym de nuevo, haciendo una rutina hiper OGT que nadie puede realizar con éxito a excepción obviamente, de nuestro  vigoréxico amigo:

Pollo Zombie: No manches, las ganas con las que este wey entrena.

Hombre Oso Cerdo: Son las ganas de vivir...

Cibergalleta: Hay que aplicarle el antidoping...

Mamadochas-niño-sospechocho-con-cáncer: jajaja culeros...

Recientemente en el messenger:

¡Larga vida al Mamadochas! (esperemos)